2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. donkatoneva
10. bojil
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
- Слушай, имам две новини : едната добра, а другата лоша.
- Казвай първо лошата!
- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
- А добрата?
- Ти ми харесваш ...
В психиатрията върви предизборна среща на "Атака" . Всички пляскат, освен един.
- Ти защо не пляскаш?
- Аз съм санитар ...
В нощтта на изборите, Бойко Борисов отива да полее събитието с приятели . На зазоряване пиян-залян се прибира при приятелката си . Полузаспала, но по своему разярена тя го посреща на вратата на апартамента им.
- Пак ли си се напил бе ? - крещи тя. - Направил си се на дърво ! Ела се погледни на огледалото какво представляваш, бе!
А Борисов пита със задоволство :
- Ама и по огледалото ли ме дават вече?
Днес след личното нареждане на Бойко Борисов снега в София се разтопи.
На вниманието на младите родители : ако не желаете първите думи, които ще произнесе вашето дете, да са Бойко Борисов, не оставяйте детето до включен телевизор.
Волен Сидеров :
- В прокуратурата са някви сексуални маниаци.
- Защо?
- Непрекъснато искат да възбуждат дела срещу мен.
Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември . Казват му, че вече е 2005 година . Той пита :
- Кой е президент?
- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков :
- Браво, справяме се значи ! Ами кой е министър-председател?
- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.
- Браво, справяме се много добре ! А кой е кмет на София?
- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков :
- Значи всичко си е както трябва!
Бойко Борисов събрал при себе си Милен Велчев, Татяна Дончева и Минко Герджиков и им казва :
- Нали всички искахте да сте кметове на София, реших да ви направя мои заместници . Милене, ти обеща да асфалтираш 400 км пътища бързо, хайде направи го, Ти, Татяна, обеща, че ще спреш корупцията, хайде направи го . Ти, Минко, каза, че си решил проблема с боклука и че си можещ, хайде действай!
- Ами вие, господин Борисов, какво ще правите?
- Аз ще слушам "Батальонът се строява" и ще ви гледам!
Съобщение на ТАСС:
Днес, при излитане на американската космическа совалка Дискавъри настъпи взрив. Назначена е комисия на НАСА, разследваща защо е гръмнал десния ускорител на совалката. В Русия също е назначена комисия по въпроса със совалката. Тя ще разследва защо не е гръмнал и левия ускорител.
- Защо Бойко Борисов не си взимал заплатата като главен секретар?
- Защото той върши работата на прес-центъра и е редно оттам да му е заплатата.
Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството единият казал :
- Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят Президента?
- За какво да го пазят, нали си имаме цар!
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП . Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно . На събранието на първичната партийна организация я питат :
- Како Пено, ти си наш човек, комунист . Ще те приемеме в Партията . Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря :
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно : аз като партиен член, имам ли право да се ч***м с безпартийни, щото лошо - безпартиен да ч**а партиен член!
Помислили другарите и решили :
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол . Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял . Влиза във втори - пак всички пияни и пак ги изпозастрелял . В трети - пак положението същото . После отишли в Америка . Влизат в един бар, ама никой не бил пиян . Влизат във втори - пак никой . Трети - никой . Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един . Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички . На другия ден във вестниците пишело :
"Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ ..."
Анонимен глас попитал радио Ереван :
- Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде?
- Не може, г-н Кастро ! - отговорило радиото.
Две момчета си говорят през Берлинската стена.
- Аз имам портокал ! - хвали се западнякът.
- А ние си имаме социализъм!
- Много важно . Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!
- Да, обаче тогава няма да имаш портокал!
Отишъл Леонид Брежнев в Грузия . Там гледа - пазар голям пълен с всякакви плодове и зеленчуци . Гледа един грузинец седи пред една диня.
- Продаваш ли я?
- Продавам я . Избирай . - отвръща му грузинеца.
- Че как да избирам като тя е една?
- И ти си ни един но все те избираме.
По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре . Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите ... Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф" ... Тодор Живков се замисля много, и казва :
- Фсичко!
По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС . Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове :
- Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
- Да ти услужим с бинокъл?
- Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.
По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън . Поискали мнението на Москва и оттам отговорили :
"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."
На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява :
- Другари, през последните 30 години градихме социализма . В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма!
Глас от залата :
- Браво ! Така им се пада на тези хулигани!
Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове . По някое време единият вика :
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.
- Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал.
Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков . Пращат убиец - не се връща . Пращат втори - и той . Пращат най-добрия си човек . Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата.
- Какво стана ? - питат го.
- Ами какво ... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата . Приближаваме се до него, аз вадя пищова ... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат ...
- ?!
- ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"
През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва :
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве :
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет ...
Брежнев продължава :
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата :
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил ...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз :
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолееееет ...
Една бабичка обаче пита :
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо ! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш ...
1988-ма година . Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи . Изведнъж някъде се появява плъх . Будните се развикват:
- Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика :
- И сина му, и сина му!
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие . Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина . В резултат на акцията били арестувани трима работници :
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство.
На компютъра се задава въпроса : "Защо няма месо?
Японският отговаря : Какво значи "защо"?
Американският отговаря : Какво значи "няма"?
Полският : Какво значи "месо"?
Българският : А кой пита?
Сьбрал Тошо всички партийни членове в НДК казал им :
- От утре ще работите и сьбота и неделя - некой да има против ? Нема.
Проверил след това - нема лабаво - работят . Сьбрал ги пак след време и казал :
- Нашата партия реши да се работи по 24 часа - некой против ? Нема.
Пак проверил - работят . Решил да види докьде ще го последват :
- Да се приготвите, от утре ще ви бесиме ! Некой против ? Нема . Вьпроси?
Гледа един вдигнал рька.
- Кажи бе - какво има, против ли си?
- А, не, щом партията е решила - добре, ама да питам - Вие ли ще осигурите вьжето или ще трябва да си носиме от вкьщи ?!
Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по - успешна :
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!
- Защо в синьо?
- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част ...
На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш :
- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!
- Какви терористични атаки?
- Ой, извинете, ще Ви позвъня по-късно.
Сталин говори по телефона с Чърчил :
- Не . Не . Не . Не . Да . Не . Не . Не . Не.
Затваря . Секретарят му го пита :
- Другарю Сталин, за какво му казахте "да"?
- Попита ме дали го чувам добре.
Путин и Буш решили в знак на приятелство да изпратят по една секретарка в администрацията на другия . След един месец американската секретарка пише писмо на президента на САЩ :
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова дълга пола, че не ми се виждат дългите крака.
Руската секретарка пише писмо на Путин :
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова къса пола, че ми се виждат топките и кобура.
Леонид Брежнев, главен секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България . Част от програмата му включва посещение на музея в памет на Иван Вазов . Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото".
- Какво е това иго ?! Кой се е осмелил да пише такива неща ? - развикал се Брежнев . - Авторът да бъде наказан веднага!
- Ама, другарю Брежнев, той е вече мъртъв ! - стреснато отговорил Живков.
- Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам!
Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите . Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси.
Вдига ръка Боб, на 12 години - аз имам три въпроса - казало момчето :
1. Как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?
2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?
3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?
И в този момент бил звънецът ... Децата се втурнали в междучасие . След 5 минути се събрали отново и Буш отново ги приканил да му зададат въпроси.
Ръка вдигнал Джо - момче на 13 години - и казал, че има към президента пет въпроса :
1. Как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?
2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?
3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?
4. Защо звънецът би 20 минути по-рано?
5. Къде изчезна Боб?
Царят към коалиционния партньор Ахмед Доган :
- Доган, падаме ... да-а-а май падаме!
- Е, хайде, научи го този български накрая де - отвърнал му Доган . - Падате, а не падаме!
По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали . Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано.
- Мълчи си ! Половината от откраднатото ще е за тебе . - казал началника и го оставил на работа.
Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар . Влязъл работникът при секретаря и извикал :
- Хайл Хитлер!
Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал :
- Хайл ! Наште ли дойдоха?
- Кое е общото между депутатите и памперсите?
- Сменят се по една и съща причина.
Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал :
- Смърт на мустакатият диктатор ! Смърт на мустакатия диктатор!
Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.
Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника :
- Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?
Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил :
- Я имею предвид Хитлера.
Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал :
- А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!
Премиерът пред Парламента :
- Преди нашето правителство да дойде на власт страната беше на ръба на пропастта . Но ние й помогнахме да направи крачка напред.
Военен парад . Президентът приема парада . Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети ...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия ? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие ! - отговарят генералите . - Чиновниците от финансовото министерство . За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.